Как не воспитать ябеду?

Честность или ябедничество? Где грань? На что родителям стоит обращать внимание и как предотвратить превращение ребенка в ябеду?

А что делала ты?
А что делала ты?

Ябеда появляется лишь там, где есть другие. В домашней обстановке, если в семье растет один ребенок, причин для ябедничества нет, ведь у ребенка нет конкурентов. Он получает от взрослых всё внимание, всю любовь и заботу, все покупаемые только ему игрушки и угощения в полном объеме. Ситуация меняется, когда ребенок сталкивается с другими детьми: приходит на детскую площадку или начинает ходить в детский сад.

Чем больше детей собирается в одном пространстве, тем выше риск, что кто-то начнет жаловаться, а потом и ябедничать. Ведь у каждого малыша есть свое мнение, свои желания и предпочтения, а действовать сообща, уступать и договариваться, дети еще только учатся. Кто-то пытается решать проблемы самостоятельно, а кто-то спешит за помощью к старшим – воспитателям или родителям.

Призыв о помощи или ябедничество?

Большинство детей в возрасте 3-4 лет любят все комментировать, пересказывать и задавать множество вопросов. Если родители охотно откликаются и поддерживают разговор, такие малыши с удовольствием поделятся всем, что произошло за день – расскажут, что их взволновало, обрадовало, удивило, испугало и т.д. Пересказывать важные для них события они будут без всякого умысла. Зато для родителей такой монолог – это кладезь информации. Поддерживать подобные разговоры непременно нужно, чтобы, прежде всего, понимать собственного ребенка. Поэтому для родителей важно научиться слушать ребенка и слышать, что он хочет донести.

Когда ребенок делится впечатлениями – стать внимательным слушателем, когда он жалуется на поведение других детей – понять, что ребенок ждет от вас. Хочет ли он просто выговориться, просит ли помочь советом или предполагает, что вы вмешаетесь в ситуацию? Мотивы могут быть разными, и задача взрослого – верно их истолковать.

Рассказать родителям про ссору, поведение обидчика или неловкую ситуацию, произошедшую в детском саду, – пример здоровых доверительных отношений, в том случае если ребенок ищет поддержки, нуждается в совете. Другое дело – если, рассказывая о ком-то, ребенок ждет вознаграждения себе и/или наказания другому. Тут как раз кроются истинные мотивы ябедничества: ябеда не ищет справедливости, не пытается сгладить конфликт или изменить ситуацию в лучшую сторону. Для ябеды главное – «донести», рассказать, чтобы:

  • обратить на себя внимание, выделиться;
  • наказать обидчика при помощи взрослого;
  • отомстить (причины для мести могут быть самыми разными).

Как только в сообщении ребенка появляются нотки ябедничества – это сигнал родителям и другим взрослым, что нужно остановиться, взвесить полученную информацию и выбрать оптимальный способ реагирования, чтобы ни в коем случае не закрепить такую форму поведения у ребенка.

Безусловно, придется выслушать ребенка и задать уточняющие вопросы, чтобы прояснить ситуацию. После – обязательно переключить внимание ребенка на него же самого: что в этой ситуации делал он сам? есть ли выход, каким его видит ребенок? что для этого он сам может сделать? и т.д. В таком случае ребенок, конечно, получит внимание (которого, возможно, добивался), но это не будет никоим образом выделять его среди других ребят, а его «донос» превратится в обычную беседу, за которой не последует ожидаемого наказания.

Чтобы ваш малыш вырос честным, но при этом не прикрывался псевдочестностью и не ябедничал, важно:

✅ Сформировать доверительные отношения. В любой ситуации ребенок должен знать, что вы на его стороне, что не перестанете его любить, узнав о каких-то проделках. Более того, именно к вам он должен идти за поддержкой в сложной ситуации, а не утаивать что-либо или лгать. Поэтому реагируйте на детские рассказы так, чтобы не отпугнуть только формирующееся малышовое доверие. Внимательно выслушайте, задайте вопросы, вместе найдите объяснение или верное решение.

✅ Учить ребенка ценить правду и справедливость. Для этого нужно не только беседовать на тему честности, но и самим демонстрировать это качество в повседневной жизни, особенно в мелочах.

✅ Научить брать ответственность за совершенные поступки. В неприятной ситуации поддержите ребенка, чтобы ему хватило смелости и сил. Безусловно, дайте оценку, но не ребенку, а лишь поступку. Кончено, и в этом случае лучше всего работает собственный пример – попадая в подобные взрослые ситуации, покажите, что и вы способны отвечать за проступки.

✅ Не вовлекаться в детские разборки, если нет угрозы здоровью. С малых лет учите ребенка самостоятельно решать проблему – разбирайте пошагово типичные ситуации (из опыта ребенка и его сверстников), подсказывайте возможные решения, чтобы привычка бегать к старшим по любому поводу не закрепилась. Вы, как родитель, всегда можете выслушать, помочь советом, но действовать придется ребенку. И он должен это понять.

Ирина Голубева, мама двоих детей

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *